Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки. *****
Препод по матану рассказывает студентам:
- Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил
мне его мой друг,
большой специалист в этой области.
*****
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. 1-й:
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу.
*****
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем
- интенсивность
половой жизни. Первый вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдёт СЕГОДНЯ!
*****
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?
*****
Фаерфокс:
"Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить
или начать новую сессию."
Эхх, вот бы так в январе в институте...
*****
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
*****
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
*****
Вернувшись в общежитие, студентка застаёт свою соседку по комнате
всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать
мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
*****
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже
считается тот студент,
который ходит на все лекции.
*****
Год, когда была смена гимна, конец 40-х. Приходит студент сдавать
марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает.
Тянет билет - ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Тянет руку - можно без подготовки (всё равно ничего не учил).
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает:
- Основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда-то
умер тогда-то
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Нужно знать то время - КОММИССИЯ ВСТАЕТ (попробуй не встать)...
- Его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда-то умер тогда-то -
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.
- Продолжатель их идей В.И. Ленин родился в 1870 умер 1924 -
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
- Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин
родился тогда то -
ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ - УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ - УРА!!!
И тут председатель говорит коллегам:
- Давайте поставим ему 4 и отпустим, а то он нас сейчас новый
гимн заставит петь -
А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!
На экзамене в Медицинском препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
- Через влагалище.
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.
Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро
там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают
источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленные за евро.
Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру
конвертации.
