*****
Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о
вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной
и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!

*****
Снежинки ртом ловила.
Снежок во рту слепила.

*****
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много.

*****
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

*****
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

*****
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
Девушка: - А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

*****
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой,
так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно".

*****
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить,
впала в депрессию.

*****
- У нас в Кении всех некрасивых девочек скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - красивая?
- Нет, меня лев выплюнул.

*****
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом.

*****
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

*****
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

*****
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены
День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

*****
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из
ребра, а из копчика.

*****
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом
на тротуар.

*****
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует
сказать вслух:
"Я вчера такого человека оттрахал!"

*****
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек.

*****
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

*****
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

*****
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

*****
Разговаривают две подруги:
- Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет.
- А как у него с деньгами?
- Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально.
- А машина есть?
- Мерс, ну правда не последней модели.
- Не урод?
- Да нет, весьма симпатичный.
- Может родители с прибабахом?
- Не, нормальные. Живут отдельно.
- Ясно... Тогда наверно глисты.

*****
Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

*****
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.

*****
Женщины выходят замуж только с одной целью,
чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.

*****
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

*****
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

*****
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают,
- что делала, как смогла...
- колготки меняла...
- Как, а разве можно...
- Да два раза получалось...